那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢缓过神来，发现自己好像陷入了一个两难境地：既失去了能够爱的人，又失去了能够被爱的人。

　　真是可笑至极。

　　我把包随意扔在地上，鞋也没换，然后瘫坐在沙发上开始发呆。我认为我其实没有很难过，但是总觉得心里空落落的。屋中的隔音并不好，楼上楼下话语声、整理东西的噪声交迭着，就这么徐徐地贯穿过我的耳膜，吵得我本就烦躁的思绪变得更加难以安宁。

　　犹记得那天，我一言不发地凝望着泛黄的天花板，抛开现实的残酷，脑中不由自主地浮现出来的，不是不清楚是否后悔放弃的符椋，又亦非母亲早就模糊不清的印记…而是于藤年轻的、漂亮的面庞。

　　无论是微笑着的、哭闹着的、撒娇的，还是开心的生气的，关于她从小到大的一切回忆，都像万花筒般在我眼前飞驰闪过，罂粟花一样让人着迷。

　　我再一次感受到了自己这麻木的心苏生一般，不安地、酸涩地和难过地交织在一起跳动的感觉——就像是个初尝恋爱滋味的雏儿，将幸福的刻骨铭心，不幸的甘之如饴，未曾想过避之不及。

　　然而，真正触动我的，我却怎样也想不起来了，我只是觉得很熟悉——

　　或许就是于藤那双灼热到刺痛我心灵的眼睛也说不定：总是沉默的，视他人时毫无温度，移向我却如夜中炬火，一时间便恍如她的名字一般，像荆棘密布的藤蔓，缠绕且困住我的灵魂，无法挣脱。

　　十七岁的正在盛放的年纪，于藤裹挟着灿烂美好的一切向我奔来，可我却只是在锲而不舍地推开她、放逐她，直到她终于舍得离开，似乎放下了过往的一切。

　　她离我越来越远，也会越来越陌生。就像她在我记忆里空白的美国生活，我不知道她到底经历了什么。长高了，更好看了，戴眼镜了，打耳钉舌钉了，然后呢？除了表象以外，还有什么呢？我想到那个外国女人，大概其中的渊源，并非我想的那么简单。

　　我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我无疑是彻底原谅了她的“背叛”。不，也许根本就不是，因为，我仅仅是她的“姐姐”。我有什么嫉妒的资格吗？没有。

　　就连我以为被我所悉知的于藤的曾经，一定要找出些什么关于她特别的事情…除了那个，又还有什么啊。

　　我都未曾问过，未曾关心过。

　　我是个可憎的、冷漠的姐姐。

　　曾几何时，我多么渴望拥有这所谓的建立于不存在于藤纠缠的“自由”；可现在得到了，我怎么一点也高兴不起来呢。

　　家里的窗帘还没来得及拉开，唯一的光线只有从那之间的一点缝隙折射入内，顺着方向寻去，刚好落在了那银色的物件上——是于藤遗落的dv机。母亲的礼物。

　　

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