昨晚上又是怎么回事？明明那个时候我已经感受到了死亡的来临，也做好了赴死的准备，我也感觉我的生命已经走到了尽头。

　　为什么今天醒来我却在自己的房间里？我记得我昨天被她拽入了一个漆黑的空间，也可以这样说在那个漆黑的空间内我也就只能看到我和她。

　　剩下的都是漆黑一片，好像是哪片漆黑的黑暗中我们俩是绝对的主角，而我则是那个主角中主角，毕竟一直在哪里受虐的都是我。

　　而她就是在那边看着我痛苦，也在不断的给我施加痛苦，或许在她看来我的痛苦就是她快乐的源泉。

　　是不是也就是因为这样所以她昨天晚上才没有杀我？是不是觉得这样让我死了就是太便宜我了？也是不是可以这样说这样就可以多次看到痛苦的样子。

　　这样是不是也可以尽可能的发泄着她的怨恨呢？看来昨天晚上是我想的太多了，我以为我会就这样的死掉，甚至是想起了很多的事情。

　　也考虑了很多的事情，毕竟这是我认为的我最后一次在这个世上存在的痕迹。

　　我还以为喔这么年纪轻轻的就夭折在这里了，虽然那个时候我也不是很年轻了。

　　但是也还好，人生或许才过了三分之一，就这样不明不白的要交待在这里了，也是很不甘心的。

　　还好还好只是虚惊一场，不过也是给我敲醒了警钟。

　　或许她这次肯放过我是有两个原因，一是因为我们的儿子原因，这个再之前已经说了很多次了。

　　当时我也是很坚信这一点，所以才会觉得她不会对我下狠手。

　　但是从昨晚最开始来看，好像并不是我我想的这样，她好像的确是想要我性命的样子。

　　另一个原因则是并不想让我这么容易就死，这样根本就化解不了她对我的怨恨。

　　只有她看到我痛苦难受的样子她才会有那么一丢丢的放宽心。

　　之后看到我遭受痛苦的样子才会渐渐的化解她的仇恨。

　　因此现在她并不会让我离去，反而是采用更加极端的方式来对付我。

　　虽然我不知道接下来她又要搞什么小动作，但是我却并不畏惧。

　　现在是白天时间她做不了什么，这样我也可以好好的休息休息。

　　也可以说是得到了一次很好的喘息机会，把昨天的劳累都给补回来。

　　虽然不知道可以补回来多少，但是最起码有总比没有的强不是吗？

　　看到儿子在沙发上安静的看着电视，这样的感觉和氛围真的是很好。

　　如果能一直这样那该有多好？为什么偏偏会因为她的参与变成了现在这个样子？

　　看到儿子安静的坐在那里很难想象跟刚才的他是一个人。

　　看到儿子的哭腔之后很是心疼，摸着头安慰道，“没事了，现在已经没事了，不用太担心了。”

　　我以为我安慰的这句话会有用，但是却遭受了呵斥。

　　“我还是

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